「病んでたから」

私が自殺なんてしたら、あのこは病んでたからねぇ、なんて言われる。

不幸があったから…とも。

親が死んだ20代なんて山ほど居るのに、あのこは弱いから耐えられなかったのかねえ、とか。

母の死があったから自殺するというより自分自身にほとほと嫌気がさしてたベースがあって、そこに母の死と二匹のペットの死が重なってトドメに夫の暴言と薄情な態度があったうえでの自殺になる。

なんとか乗り越えられそう！と希望の光が見えた瞬間、ルチオ・フルチよろしく目潰し喰らって失明させられた。

なんて長々書いたところで自殺した奴の言い訳。自分の弱さを少しでもマシに見せたいだけの取り繕い。見栄。そう思われるのがオチ。

他人は、それはそれは好き勝手言いまくる。

推測や憶測でも。そうじゃないんだよと一人一人まわって弁明する訳にはいかない。みんな勝手にそれぞれの解釈をする。でも仕方ない。それが怖くて自殺が出来るか。

フラッシュバックにも疲れた。

醜い顔で生きるのもしんどい。優れた点が一つもない。人並みに出来ることも一つもない。朝早く起きられない。はっきり喋れない。声を出したくない。聞かれたくない。顔を見られたくない。名前を呼ばれたくない。

心残りしかない。後悔や無念しかない。怒りや悲しみ、罪悪感、孤独感しかない。ネガティヴな感情しかない。

みんな離れていく。誰かの一番にはなれなかった。夫の一番にすらなれなかった。よそ見ばかりされた。よほど価値がない奴。よほど面白くない奴。

死んだらどこに行くんだろう。

分からないから怖い。無になるのは嫌だ。母と一緒に未来永劫暮らしたい。あの笑顔をもう一度間近で見たい。あの声を聞きたい。

居ない意味が分からない。